思念

今天的夜空特别的想念婆婆！
回家的路途中，在远处就能看到那红红壮大的医院！
此刻回想了许多的回忆！
想着想着好像哭但心已经在掉着眼泪了！
我这一辈子也无法忘了那与婆婆在医院并肩作战的回忆
那充满泪水伤心的地方也是婆婆最痛苦的地方
婆婆抓紧我的手的画面
跟婆婆念佛的画面
婆婆的心跳机器的画面
那一刻拔掉氧气筒的画面
与叔叔们唱｟世上只有妈妈好｠的画面
您被推到进火化场的画面，等等～
我真的真的无法忘怀
婆婆我真的很想很想您老人家
我很想听您说话
很想看您的笑容
真的很想很想~

病到了！

终于病倒了，好辛苦哦！
感觉这次病的很严重！
前天晚上，婆婆突然送去医院
真的吓死我了！
我真的很担心婆婆
也许这样，给把自己给吓倒病倒了
头很痛哦，该怎么办？

心情低落，好辛苦！walau

昨天差点就一个人去kl走街！还好有妹妹的相陪，不然就真的很可怜了！
最近的心情很低落，可能是要来月经了吧！低落到想喝酒！
昨天去买衣服，发现自己的自卑感越来越厉害了！更厉害的事，就是我肥了咯！
怎么办？omg,怎么办好？
离karen的结婚典礼越来越靠近了！
Walau,今天减肥好辛苦哦！好饿好饿！
可是我会忍的！加油~

求神拜佛的一天~

希望明天就会雨过天晴~
希望明天一切顺利~
答应了妹妹，不希望她失望！如果她失望，我该要怎么样好？
求求老天爷~

原来我对失去有了恐惧镇

这几天我们没联络了
这感觉就像以前“你”那样对我的感觉
开始很担心了，传了很多信息给你
可是你却没回复我
担心的心情跟以前的感觉回来了
心很不开心很难过
为什么会这样？
我想是我最近太多东西要担心跟昨晚睡不好的关系吧
犹豫了很久终于尝试打一打你的电话
发现到你的电话是没问题的
所以那刻时刻我知道了答案
知道不用在信你给你了
不久，意外的收到你的信息
你说你的电话给人家偷了
今早才拿回你之前的电话号码
你还叫我不要乱想东西跟你不会那样对我的
看到你的信息后开心很多
再想：我真得很怕那失去的感觉
我想我的了市区的恐惧镇~
哈哈，三八的自己

家里又出现了状况！烦~

家里又出现点小状况了！真不想看到这样的事发生！又要等到几时我们三兄妹吵吵闹闹回？弟跟妹的性格是最象的！你们是脾气最爆燥的！很怕回到家，真不想有这样的事发生！身为姐姐的我很惭愧，不能赶快解决！我真的是很失败！到底该如何解决？我的肩旁真的很痛很痛，累了！不是工作的累！是累的无法形容的累！老天爷，赶快把幸福的家庭给还回给我吧！别再折磨我们了！

Tmd咸色佬

今天做工做到很不开心！ 你可以怀疑我的外表但是你不能还没试看我的手艺就怀疑我！不要以为你有钱就大完！妈的，这次剪头发剪到我在顾客面前直接给脸色他看跟直接说顾客！总觉的很多人都看扁美发行业！还有最好你的钱财全部在云南给拿完！死马来猪，又咸色！好心你拉，有点自知量力点好吗？walau，你以为她们真的对你很好咩！都几十岁了，尊重你就叫你阿公了咯！虽然你只是在嘴巴上得罪我！很佩服自己对你说的话：saya professional ,dulu saya juga kerja unsex tapi saya kerja unsex professional!过后整间房间的人不敢出声了，顾客也是！他最后说谢谢！我也懒得理他！

八月份

快进入八月份了。

也等于我也快单身了一年了

会有人知道我的生日吗？

回想下这一年的我过得如何？

应该是吃喝玩乐吧。。

还有就是喜怒哀乐都时常出现

最近我也想谢谢某位住在sarawak的朋友

谢谢你每天的陪伴我

给我带来的开心让我忘了自己的情绪是低落的

也谢谢你的支持。。

希望你要幸福哦

离开了…到新环境！

做到六月尾变要到新环境工作了！我也要离开了！离开这充满回忆的地方了…很感谢所有GPS的人！谢谢你们一直以来的照顾我！说真的会很不舍得…可是我该解脱自己，让自己更加的强…因为在GPS有你们的呵护我，我跌倒了却不用担心…真的很谢谢你们！也要象我最亲爱的X说声再见了…希望你能赶快拥有一个伴！祝福你天天开心！想到去到新环境的我，也是会很挣扎！会很多担心！希望自己去到哪里真的能够的到大家的帮忙，认同！天，记得保佑我！加油

我该如何？

近期的我真得很不开心

怎么我变得那么懦弱了？

我真地接受不到这消息

我真得很不舍得你

我觉得婆婆你很可怜

我知道你过的不是很开心

你最近瘦了

我知道你很担心我

对不起，我竟然连你的小小愿望都达不到给你

我知道你想看到我有男朋友

每次去看你时，你都会问我有没有男朋友了

我知道您会为我操心，每次我都说有人追求叫你不要担心

最近去看完你后都会流泪伤心

妹妹也看到我哭，我不想的

我真得很接受不到

写着写着，我也在哭泣了

今天的我很烦恼

老板批了我的褫职信

我做到六月尾，

jeff又叫我好好考虑

妈妈说先继续做，因为婆婆

可是我。。。

我真得很烦恼。。

我做不选择，我放不下这里的一切一切

可是我知道如果我不走以后会没有勇气走了

我该如何?

很多的问号

这是2011年的第一封日记

好久没来这里了

这里依旧的拥有很多的你我的回忆

依旧一样还是听着周杰伦的《说了再见》

现在的我觉得不需要对人有爱情，只要那人有钱就好了

可是当有了，为什么我还是觉得很烦恼很不开心很矛盾

难道不是我想要得吗？

回想一下原来我从来都没主动去追求另一半的

我也不知道自己喜欢的另一半是怎么样的

只是知道感觉自己好像垃圾场那样的去回收不适合自己的垃圾

开始对我的感情世界拥有很多的问号了

很多的？？？？？